. Luz .

Quando eu gosto de alguma coisa que eu faço... ahhhh.. eu posto.

. Falam por mim . ou . Tem coisas que só a Cris Guerra fala por você . II .

Casca.

Ele trazia o coração envolto numa casca. De modo que nem parecia haver ali uma batida. Ele era um morto-vivo, sorrindo para o mundo uma alegria comprada em loja. Um dia ele topou com ela. Ela, sim, trazia o seu coração nu, carne viva, pulsando convicto. E foi assim que os dois corações nunca se encontraram. Um dia a casca do coração dele se quebrou e quem ficou nu foi ele, diante do que sentia. Pegou seu próprio coração com as mãos, quente feito brasa, e o jogava para um lado e para o outro sem saber o que fazer com aquele amor que lhe queimava a pele. Quando olhou aquela bomba vermelho-sangue, o coração dela explodiu em sorriso. Mas o tempo passou de novo e o que ela viu crescer não foi amor: foi outra casca. Outra dura e forte a esconder mais uma vez aquele músculo frágil, a ponto de nem se ouvirem mais as batidas. E o coração que ela não mais vê, não mais sente. E o dela ganha paz de novo, como quem viveu um sonho breve e acordou.
Cris Guerra





Incrível como parece que ela está escrevendo a minha história... Incrível.

. Paz de espírito .

Aquela inquietação serena que vocês já conhecem em mim.


Os dias têm sido tão bons que tenho até medo (rs). Definitivamente, curtir a vida é a melhor solução! E nesses dias de sol, nada que um banho de piscina com a família não resolva.



Ai ai...
Adoro dias de primavera que parecem de verão...



Ah a PAZ...

. Vida .

A vida é curta, passa rápido, ás vezes é cruel, outras doce, a vida é inesperada. O maior acontecimento da vida é a própria vida. Ela se dá do nascimento até a morte. É simples, clara, e segue o curso que lhe dá na telha.

Morrer faz parte. Não tem como mensurar e nem calcular como, quando ou onde. Por isso, chega a ser clichê, mas o jeito é viver a vida (não no estilo Manoel Carlos), viver um dia de cada vez, carpe diem.

Esse ano a vida tem mostrado a que veio num certo grupo de colegas e amigos que tenho. Tem atingido de surpresa e feito muitos deles pensar, outros nem tanto, mas ela disse a que veio e veio com tudo.

Por isso eu não me arrependo de ser tachada de louca, de insistente, de qualquer coisa pejorativa que possam pensar. Eu sou feliz porque tento e não me arrependo disso. Eu não sei quando a vida vai se extinguir para mim, não sei se hoje, amanhã ou daqui a 40, 50 anos. Eu sei que estou viva e que enquanto assim o estiver farei o que a mim parecer correto. Viverei, sofrerei, lutarei e rirei muito. A gente faz da nossa vida o que bem entender, e cada um sabe bem de si. E eu quero partir - quando for a minha hora - sem me arrepender do que fiz e do que eu não fiz. Quero ter certeza de que lutei ao máximo para conseguir os meus sucessos e amores.





Querido José Carlos Assumpção, vá em paz! Com certeza está com o Pai, pois pessoa mais gentil e risonha eu nunca conheci!

. Inspiração .

E me diz onde está inspiração para escrever aqui??
Hein?

. Falam por mim . ou . Tem coisas que só a Cris Guerra fala por você .

Ultimamente o Amor e Pronto da Cris Guerra, tem dito tudo sobre mim. Parece até que ela viveu a mesma coisa. Inpressionante! E por isso vai mais um textinho que reflete muito do que estou sentindo agora (muito mesmo).

Coração Vazio
Meu coração estava grávido. Grávido de um coração de vazios. Grávido de um coração oco. Que viveu de quases. Quase amor, quase entrega, quase coragem, quase inteiro, quase ele mesmo. Quase. Meu coração grávido tudo viveu, tudo disse, tudo fez. Agora, não há mais nada. Nada a dizer, a fazer, nada a somar. Meu coração estava grávido de uma história só sua, tentando em vão entrar num roteiro fechado. Grávido e solteiro. Meu coração estava grávido de um amor só meu. Não respirou outro ar, não bebeu de outro leite. Quase morreu à míngua. Mas era de si mesmo que o meu coração estava grávido. Meu coração pariu outro coração de mim mesma e agora está vazio. Mas é um vazio bom. Vazio de outro vazio, meu coração se enche de si. Vazio de prisões, meu coração está cheio de possibilidades. Eu o sinto vazio e quieto. Eu o sinto em paz.

. Essa história dava um post . I .

Engraçado como a vida é: depois de anos, hoje sonhei com o menino dos sonhos e fiquei impressionadíssima. E depois de muito pensar, achei que essa história dava um post.

Eu devia ter lá meus 11 anos de idade quando sonhei com ele pela primeira vez. Lindo, loiro, alto, alegre, a animação em forma de gente, e ele olhou para mim e disse: "Meu nome é D....." Coisa de criança ou não, eu já tinha uma intuição daquelas e fiquei muito impressionada com a veracidade daquele sonho. Escrevi no diário o nome dele, fiquei besta que nunca havia ouvido aquele nome, e nem conhecia nenhum ser que se chamasse D.....

Anos mais tarde comecei a frequentar a igreja que minha prima ia, conheci muitas pessoas, até que um dia numa festa eu o vi. Era ele! Mas não era possível!! Isso não acontecia, não acontece, mas aconteceu. O irmão dele veio falar comigo que ele queria ficar comigo, perguntei o nome dele e eis que aquela palavra aconteceu: "Ah, desculpa, o nome do meu irmão é D....."

Lembro como se fosse hoje e como se tivesse acontecido tudo numa câmera lentíssima. Era ele, o cabelo, o nome, o sorriso, a voz. Foi uma noite, uma vez só, aquela coisa de adolescente, eu tinha 14 e ele 17. Fomos amigos por muitos anos até ele acreditar em outra pessoa que não eu, e desde então nunca mais nos falamos (nossa! isso já tem uns quase 10 anos!). Mas o amei durante muito tempo ainda, aquilo de amar a lembrança de um sonho que foi alguma coisa a mais um dia.

Ele casou e eu vi a felicidade nos olhos dele, e fiquei feliz por ele também. Ano passado chorei quando me contaram que ele estava doente, foi como se um filme passasse na minha cabeça, como se nenhum dia tivesse passado, como se eu ainda estivesse ali do lado, ouvindo as mesmas risadas, vendo ele descer o morro da igreja pulando, cantando, sorrindo.

Hoje tive um sonho com ele que me deixou preocupada e impressionada, mas me disseram que ele está bem e eu realmente espero que esteja. O menino dos sonhos, o D.....

Ele nunca soube disso, e acho que não acreditaria, mas eu o conheci antes mesmo de conhecê-lo, num sonho, assim.

. Tudo tem um fim .

É engraçado como as coisas mudam, como o tempo passa e leva uma parte da gente. Por muito tempo procurei uma coisa, um sentimento, um turbilhão, por muito tempo fiquei esperando acontecer e quando aconteceu me agarrei sem pensar duas vezes. E foi bom, foi maravilhoso, mas foi, não ficou, foi.

Quantas vezes eu abri minha janela esperando que o que eu mais desejava estivesse ali para me salvar, como Rapunzel jogando as tranças. Quantas vezes ao ouvir o som do motor achei que era realmente minha redenção, e não só a minha, a nossa.

E hoje com tudo que aconteceu e com tudo que tem acontecido, eu fico triste, não por ter perdido, não. Fico triste por não ter terminado civilizadamente conforme pensei ter terminado. Fico triste por não haver mais nada mesmo, nem afeto, nem nada.

É engraçado a mudança, porque eu realmente achei que tinha achado meu caminho no mundo, achei que tinha achado a minha pessoa, minha metade, meu porto seguro. E agora é tudo muito estranho. Não estou mal, dá para entender? Estou até aliviada por não ter que sentir toda aquela angustia de antes. Não sou pedra e sei que sinto falta das coisas boas, mas estou muito aliviada por não ter que passar pelas ruins. E é engraçado como as pessoas me vêem como frágil que não sou, eu só sou insistente, mas também não insisto se não há esperança ali.

Mas o que eu queria dizer mesmo, depois dessa volta toda, é que abro a janela sem esperar nada, sem esperar redenção ou salvação, na verdade abro a janela em busca de liberdade, contato com o mundo, sabe. E de certa forma é como se eu tivesse me libertado, não do sentimento maior que é o amor, que obviamente passará uma hora dessas, mas daquele desprezo, daquele pouco querer, daquela angustia, daquela divisão.

E sabe, eu sei que fiz o que pude, e o que não pude também (e como!!). E o que mais me deixa chateada - a palavra é essa mesmo - é a maneira com que me trata e fala de mim depois disso tudo, mas eu sei que isso uma hora também não vai mais me incomodar.

E o importante é que não abro mais a janela esperando que esteja ali a minha salvação, não espero mais que me salve do que me entristece, não espero mais. E sabe, isso é muito bom.

Afinal mesmo que dure para sempre, tudo tem um fim e esse meio torto e descabido, meio mentiroso e cheio de explicações vazias, esse foi o fim dessa história, desse amor que vai ver nem existiu tanto assim. Tudo tem um fim.

. Passa .

Raiva é bom que dá e passa. Aliás tudo na vida é assim, nada como um bom desabafo!

Boa de hoje???
Aceitando sugestões!

. Externar a raiva que sinto de você . ou . As mentiras que eles contam .

Vocês sabem que quando algo me incomoda ao ponto de me tirar do sério eu tenho que escrever. Escrevo aqui para externar mesmo, tornar público esses sentimentos, essa é a intenção, sempre foi.

Desde ontem estou sentindo uma raiva descomunal, algo que está me irritando tanto e tão profundamente que apesar de ter me prometido não escrever mais sobre nada referente a isso aqui, tenho que externar.

Odeio mentira. Pior ainda quando se fala algo para uma pessoa e se fala outra coisa para outra. É para mentir? Minta direito! Não tem argumento? Fique quieto! Quer mentir? Minta para mim e não sobre mim.

Começou errado? Eu sei. Mas eu acreditei no amor que fora pedido e implorado para que eu acreditasse. Tanto acreditei que amei mais e demais. No fim achei realmente que tivesse acabado, mas isso não me foi dito, muito pelo contrário, novamente me pediu para não pensar assim e não acreditar no pior, pois não eram sinais, aquela solidão que eu vivia não era sinal de nada.

Dentro de mim acreditei, pois enquanto houve esperança lá estava eu. Mas no momento em que me foi tirada toda ela, eu calei, me recolhi e chorei um dia inteiro para nunca mais chorar por ele. E aí ele vem e fala para os outros que eu quem não entendi, que eu que não li os sinais. Mentira. Eu li, entendi, e tanto, que mandei aquele mail. E tanto que no dia seguinte quando ele apareceu dizendo que não era bem aquilo, que não era homem de sinais, nem de recado e muito menos de atravessadores, quando ele apareceu dizendo que eu tinha mandado recadinho malcriado, até ali, eu entendi.

Então, querido, não me venha com mentiras para aqueles que não te leram, para aqueles que não te ouviram, para aqueles que não sabem da missa a metade. Isso aí de mentir, querido, só me faz crer mais e mais que amor não houve, que querer sair por cima da carne seca, que ser mal caráter é que é a sua maior característica. E querer sair de santo, e botar a carapuça de LOUCA em mim, só para comer a próxima na esquina, é truque que homem de 37 anos não deveria mais usar. Aliás é truque que nenhum daqueles moleques que você disse ser melhor/diferente faria. Isso é truque de moleque de 16 anos.

Assuma e ponto. Seja homem! Não venha usar o meu argumento contra mim. Não gostou da minha atitude? Foda-se, eu avisei desde o início o que seria e como.

A raiva é por não ter acreditado que uma pessoa que dizia me amar tanto pudesse ser tão ridícula, tão mesquinha e mentirosa. Pudesse ser o que na verdade todo mundo via menos eu. (ô mania de buscar redenção! ô mania de acreditar que amor vence!). A raiva é por eu não ter sido a idiota que você está me pintando por aí, porque nem pedir para você voltar eu pedi, nem nada mais eu fiz depois que você disse não me querer mais. Afinal, eu dou valor a quem me dá e só insisto se tiver uma pontinha de esperança. Agora, conta pros outros que você mandou eu não te esquecer no momento em que terminou comigo, conta? Isso não, né? Isso você não pode contar!




E aih procurando uma forma de não enraivecer ainda mais, eis que caí no Amor e ponto da Cris Guerra novamente, e esse texto me disse muito:

Caminho

Por algum tempo, ela segurou a lanterna. Iluminava o caminho e o deixava seguro durante a viagem. De vez em quando ele sumia, como criança ao se distrair com algum barulho no meio da estrada. Depois a alcançava de novo - não se sabe se em busca dela ou da lanterna. Até que, num determinado momento, ele ficou para trás. Quando não ouviu mais sua voz, nem os seus passos, ela apontou a lanterna acesa para todas as direções. Procurou, gritou por ele. Nada. Sentou-se à beira da estrada e chorou. Desligou a lanterna e ouviu o silêncio gritando, as cores do escuro cegando seu pensamento. E adormeceu, exausta. Quando acordou, já era dia. A estrada parecia diferente. Talvez outra. E de que adiantava a lanterna se ela não sabia mais para onde seguir? Ela ainda pensava sobre isso quando o avistou de novo. Sentiu seu coração batendo mudo. Não tinha o que dizer, nem para onde apontar. É outra a estrada. E ela já não sabe mais como guiá-lo. Ela mesma precisa aprender o caminho de novo.




É isso, eu preciso aprender o caminho de novo.

. Tweets no momento de raiva .

E na hora da raiva meus tweets foram esses:

• Não desejo o mal, mas não mereço metade também. Aliás nem um terço...
• Vingança é um prato que se come frio... E Deus está vendo! Tenho certeza que não precisarei fazer nada. A vida vai se encarregar..
• Não gosto de xingar aqui, mas hoje.. PQP! Vontade de mandar se FUDER!!! Filho da puta!!!
• Estou com tanta raiva que cheguei perder o sono.
• Saca mandar as próximas gerações todas para aquele lugar??? Entao assim, nesse nível!
• Minha vontade e ligar e/ou manda SMS mandando ele tomar no cu e sentar no formigueiro. ÓDIO MORTAL!

Sentiu o nível...

. Regras . ou . Daqui pra frente .

Depois da última, minha querida amiga Pri fez uma lista com as regras básicas para o relacionamento com os homens. São elas:

1 - Dois dias sem ligar ou se ele sumir dois dias, o relacionamento acabou.

2 - Se ele tiver outra pessoa e disser que está apaixonado por você, dê um prazo de uma semana para ele terminar com a outra se quiser ficar contigo.

3 - Sua opinião basta, se você achar que acabou não espere que ele te diga.




Simples assim!





*Tem mais uma mas não estou lembrando, quando lembrar coloco aqui.